Recuento de los daños

Ah, fueron unas vacaciones fabulosas. Hacía mucho que no disfrutaba de esta manera. Antier regresé a México y ayer comí con uno de mis mejores amigos, quien me dijo
que desde hace mucho tiempo que no me veía tan bien, tan relajada y alegre. Mi mamá dice que con los kilos que subí me veo mejor.

Yo también me miro al espejo y no me siento tan mal. Pero están las malditas partes que no me gustan.

Qué subjetiva es la propia apreciación, cuando estaba más flaca me sentía gordísima, ahora que tengo más peso no me siento tan mal (o no me encuentro tan dispuesta a permitírmelo). Ya no soy objetiva realmente, ya no puedo controlar las calorías, no sé si cuento de más o de menos ¡¡Estoy harta de tenerle miedo a un pan con mermelada!!


Tan lejos, tan sola, tan amante... He vuelto a sentirme yo misma. He vuelto a escribir por placer, a disfrutar el arte, a sentir la alegría de comer lo que se me antoje sin vómitos ni remordimientos.

Además, pienso en que la vida sigue, que no puedo pasarme todo el tiempo pensando en lo que como o no, o en el ejercicio que hago o no. Hay cosas más importantes ¿Cómo qué? Primeramente, debo concentrarme en encontrar un trabajo, en recuperar la confianza de las personas que me brindaron todo su apoyo creyendo en mí y que yo por mi maldito aislamiento aparté. Debo brindarme todo el cariño que me quité, no me gusta mi cuerpo, pero ni modo, es lo que tengo y el que me permite conocer y sentir... lo que me permite comunicarme, dar amor y sentirlo devuelta.

Digo, si tuve la voluntad para dejar de comer puedo tenerla para cualquier otra cosa, por qué no usarlo en algo más productivo o profundo. Los trastornos alimentarios son un laberinto sin salida, son en vano, nunca estaré satisfecha... ni siquiera en la búsqueda soy feliz.

A veces pienso que no creceré mientras siga con esto. ¿Pero cómo erradicarlo por completo? ¿Cómo evitar mirarme en el espejo y no criticarme? ¿Cómo comer sin subir de peso? ¿Cómo sentirme feliz más allá de mi apariencia (y esto casi no lo creo)? El gran reto... el gran reto...


PS: Lamento el cambio constante de diseño en mi blog, pero no halló alguno que me guste por completo :S

Siempre nos quedará París

Mucho tiempo sin escribir. Hace más de un mes que estoy en París con mi novio (L). Al principio fue súper difícil volver acostumbrarme a comer. Me dolía el estomago después de cada comida, siempre tenía nauseas al terminar, pero no podía correr a vomitar... incluso, L sospecha de mis conductas, y de vez en cuando aprovecha para hacerme indirectas, aunque yo reacciono siempre de lo más natural y siguiendo la broma.. (ja, ja, por dentro me siento fatal)

En fin, estoy sorprendida porque TENGO APETITO.

SE ME ANTOJA COMER, me gusta, lo disfruto, y como de todo: carnes, pan, quesos. Postres de chocolate.

No quiero pesarme, a veces empiezo a comer y ya no tengo control, quiero más y más, aparte, L disfruta la "buena mesa", siempre son comidas copiosas, completas, platillos lindos.

¡¡¡ Qué irónico, yo sufro cada bocado, detesto la sal, el azúcar, la carne, odio mi debilidad frente a la comida... mientras que el sueño de mi novio es abrir un restaurante !!!

Quiero acompañarlo en ello, pero mis hábitos y el espejo siempre están recordándome otra cosa. Sin ejercicio y sin parar de comer me siento horrenda. Realmente horrible, me da vergüenza escribirlo y aceptarlo públicamente.

Por otro lado, me siento mejor...(ohhhh voy a enloquecer)Si, es cierto, pero debo ACEPTAR QUE ME GUSTA COMER, DEJARMELO CLARO. ACEPTARLO. Ya no me siento ni taaan triste.

Estaré una semana más en París, caminando, acariciando esta ciudad fabulosa, comiendo, probando cosas nuevas... ME SIENTO TAN LLENA DE ENERGÍA.

Leí algo bellísim0, que me repito cada vez que empiezo a sabotearme antes, durante o depués de comer:

MI PESO ES EL AMOR QUE SIENTO POR MÍ

Esto es, no más. Vida sólo hay una. Dejo una de mis fotos de París.

Suerte y un abrazo a quien leyere.

¿amigos y anoréxicos? suena bien...

Ah, debo confesar que los 4 días de ayuno estuvieron maravillosos. Aunque fue hasta el cuarto en el que me sentí más ligera...

Por dos días comí, pero deseo retomar un semiayuno (comiendo lo mínimo)estos días.

Pasó algo curioso, recién me contactó un viejo amigo... Hemos salido en dos ocasiones, me trata súper bien (ya no está tan bobo, además) y me confesó que tuvo problemas de anorexia. Obviamente yo no le conté nada sobre mí...

Eso me atrae mucho, nunca había conocido a alguien igual. Cuando salimos, ambos evitamos comer jajaja... Mi chico no sabe que estoy saliendo con un amigo, ni este chico al que al parecer le intereso sabe que tengo novio... ¿podré tener un amigovio sin tener remordimientos? Me emociona salir con alguien que ande en las mismas, je je.

Hasta pronto nenas. Continúen fuertes, mejor lean blogs en vez de ir a la cocina. Besos!

Me propongo cuatro días de ayuno....

A partir de mañana, pues tuve una semana tremenda.

Primero los nervios porque fue mi examen profesional (estupendo, tuve mención honorífica), pero después hubo que festejar y ya se imaginan la comedera... Y lo peor es que al día siguiente tuve que repetirla porque otra gente me invitaba a "celebrar"... en fin.

La pasé increíble, y estaba muy contenta por el logro, pero esa alegría me llevó a unos mega atracones, me siento horrible =( Sumado a que tampoco he podido hacer ejercicio.

Además, hoy me pelié con mi novio, y el día se hizo horrible. No aguanto sentir que me deja de segundo lado. Si estoy bien con él, estoy bien en todo lo demás, hasta me motivo más con mi dieta. Pero, si discutimos o no me presta la misma atención, me siento fatal. Y ja, pasa lo peor porque sólo como cosas dulces o chocolates. Y termino odiándome.

He estado tirando muchas cosas viejas, eso me hace tanto bien. Me hace sentir renovada. Así, que he decidido ayunar 4 días. Hace mucho que no lo hago, pero necesito sentir que estoy haciendo cosas radicales por mi figura, y tengo un por qué... En dos semanas me voy de vacaciones a Europa!! y quiero ir súper.

Ánimo princesas, hay días difíciles, caemos, pero lo importante es levantarse y pronto,

Besazo!

Los otros... extrañas compañías

Si estoy sola posiblemente llegue lo insoportable. Si estoy acompañada irremediablemente llegará.

Me siento mal por haber comido tanto este fin de semana. Ni siquiera lo necesitaba, sólo como por comer, sin hambre, porque hay gente, ruido... Como si última estancia, hasta mi obsesión por mi cuerpo se diluyera.

Por fin me he quedado sola en casa mientras escribo y bebo un café americano. Los otros. Pienso en mi futuro incierto y en el papel que jugaran los demás ¿Serán importantes? ¿Seré capaz de convivir feliz, completa y satisfactoriamente con alguien o es mejor estar sola con mis manías sin tener que dar explicación?

Alguien me dijo por ahí que es la "crisis del cuarto de vida": Piensas en el futuro, el trabajo, se acaba la carrera y se debe enfrentar otro panorama. Quizá tenga que ver con ello, pero creo que desde los 9 años estoy en crisis. Ja.

Siento mi vida fragmentada. Por un lado, la vida académica; por otro lado, mi mundo interno con ana; por otro, la relación con mi chico; otro muy extraño, la familia; otro, los amigos que cada vez más pronto se vuelven sólo conocidos. Y así va la vida.

¿Qué va ser de mí en todo ello? He tenido todo y lo he dejado. He tenido nada y ha llegado todo.

La persona más cercana a mi es mi chico. Pero no literalmente, tiene que pasar cierto tiempo para vernos. Es decir, el periodo de tiempo que más largo que hemos pasados distanciados ha sido de 4 meses. Lo sé, una locura, sé que muchas no tendrían una relación así.

Por supuesto que he pensado que lo mejor sería terminar, pero luego pienso que no encontraría alguien más como él y que mi incertidumbre sería aún mayor.

En fín, mejor me voy a caminar para no acabar tan de la shit el domingo.

Besitos.

Forjando una rutina

Sinceramente estoy feliz de estar en la casa paterna. Me siento con un centro en mi vida. Además tengo mejor ubicación: cerca la uni, cafés, cine, todo lo que me gusta. Pero...

Como sabía, mi cuerpo se está deformando por dejar el gimnasio. Odio mi trasero y mis brazos. He podido controlarme con la comida, pero el músculo lo resiente. Me siento horrible, deforme.

Además, mi madre cocina con mucha grasa: todo con aceite, cantidades excesivas de sal y lo menos de verduras. Ja, ja, pero obvio si le doy sugerencias a mi madre, me manda por un tubo.

Lo bueno es que salgo toda la tarde, y nadie nota que no como. Aunque es reconfortante desayunar con mis papás. Aunque no tenga hambre, siento que como sólo por amor o convivir. Antes desayunaba sólo fruta, pero.. mmm es díficil cuando los demás comen de todo. Al menos siento que al ser desayuno no me afecta demasiado.

Bueno, propósitos: ir disminuyendo mis calorías gradualmente. Quiero otra vez mis huesitos en las caderas.

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Pd. Me da miedo que alguien que me conozca pueda encontrar mi blog y enterarse de mi lado oscuro...

Otra vez cambiar... pero siendo más fuerte

Nuevamente los cambios. Seguramente parte de mi inestabilidad se debe a mi ir y venir. No echar raíces en ningún lado. Por azares del destino estoy de nuevo viviendo en casa de mis papás. Me siento bien, de cierta forma me hacía falta esa energía que da la compañía. Pero el gimnasio me queda lejos y me da flojerita ir hasta allá. Así que he vuelto a retomar mis caminatas matutinas, que alterno con pesas en la casa. Además está más relajado, porque en el gym, sola y obsesionada, me pasaba toda la tarde ahí.

Es lo malo de ana, al principio bajas un buen, mientras que el cuerpo no lo resiente y sólo se notan los beneficios, pero luego viene todo el desgaste. en fin, al menos ya no estoy tan paranoica como hace unos meses.

viviendo en familia ya no me gana la tristeza como antes. Pero odio tener la cocina cerca. Mi mamá cocina lo que me gusta, no la dejo que me sirva, pero en momentos no aguanto y voy "poquitear" al refri... ¡qué horror!

Bueno, ahora tengo que ponerme una rutina que seguir mientras estoy aquí. Y como dejaré de hacer tanto ejercicio de resistencia, pues sé que voy a perder músculo. Por ello, debo estar fuerte para no comer de más y ponerme fofa.

Con agua y manzanas es posible =)

Ànimo. perseverar. resistir. Como dice Venus: Hoy A para mañana sentirme B

Dieta de 600 Cal.

Ah, me voy, pero siempre vuelvo. Me alejé un rato porque me sentía muy débil y agotada. Dejé el gym, me desmayé un día, y no podía ni siquiera concentrarme en mis estudios. Pero estoy volviendo a correr, intentaré por el momento la siguiente dieta, un poco más equilibrado.

DIA lunes, miércoles y viernes

D) 1 taza d te verde+ 1 pan tostado integral =5+70= 75 ca.
M)1 rodaja de piña (150 g.) = 75 cal.
C) 1 lata d atun en agua + 1 jugo light. = 180+70= 250 cal.
M) te verde+ 1 barra d all bran =5+80= 85 cal.
C) 1 vaso de leche d soya sin azucar (150ml.) = 115 cal.
= 600 calorias en todo el dia.....


DIA martes, jueves, sábado

D) 1 taza d te verde+2 galletas integrales=5+70=75 cal.
M) 1 rodaja de melon (150 g.) = 45 cal.
C) 1 filete de pechuga de pollo (200 g.)+1 jugo light = 220+70 =290 cal.
M) te verde+ ensalada d pepino apio y lechuga con limon =5+75=80 cal.
C) 1 vaso d leche de soya sin azucar =115 cal.


Pd. Alguien tiene un consejo sobre cómo manejar la ansiedad? detesto llenarme de comida por eso....

Querido Blog de mis ED....

Ah, es horrible ocultar una parte de ti a la gente de tu alrededor. Sobre todo, cuando se trata de aquello que no deja de pasarte por la mente todo el día.

He pasado el finde con la familia y me he atascado de lo peor. Todos me festejaban. Yo trataba de que pareciera que eso era lo normal en mi vida.

Novio mio, papitos, me encanta estar con ustedes pero cómo les explico que si como engordo. Que me hacen sentir mal con su comentarios: "prefieres una bolsa de suero?", "ay, te hacen falta unos kilitos", "no tienes hambre? pero si has comido sólo fresas!!", sé que se preocupan, pero no seamos hipócritas....

Mamita, te la pasas preocupada por tu peso también, te enfermaste y no podías evitar el sentirte bien por haber adelgazado (aunque que casi te estuvieras muriendo también); Papito, siempre tus comentarios sobre el sobrepeso de mis primas; Novio "ay me gusta el huequito entre tus piernas", "me gustan tus brazos delgaditos".... Bola de hipócritas.
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Aah, si, Ana es mi mundo, mi dulce tentación, me parece lo único congruente en este mundo de hipocresía, me he ensimismado tanto, que cuando los hipócritas quieren interferir puedo, con la misma fuerza que Ana me da para no comer, mandarlos a volar.... sin sentirme mal por ello.

Me la paso leyendo, obsesionada con mi intake, con mi rutina en el gym. Me siento tan lejos de todo. Si salgo sólo veo gente que me da asco, siento sus miradas, su mundo trivial, de glotonería, de estupidez.

Hola a la vida...

Deseos ambivalentes. Odio verme y sentirme enferma, y odio los gramos extras en mi cuerpo. Las rutinas pesadas en el gym no están bien, lo sabes; pero no puedes dejar de hacerlas....

En verdad, no deseo que nadie viva como yo. La comida no debería ser tema si quiera (de ningún tipo, ni anorexia, ni niños con hambre, ni obesidad) por qué occidente está enfermo de comida????

Donde voltee, se habla de comida, si quiero salir con amigos hay comida, cuando me despierto pienso en mi intake, he soñado que como pizza y cuando me despierto agradezco que haya sido una pesadilla.

Tengo hambre de ser feliz, de sentir energía en mi cuerpo, de estar de buen humor. Pero me niego a aceptar que para eso necesito comida....

Deserté de mis citas con la psicóloga cuando me dijo:

- Pero nena, por qué vomitar o dejar de comer cuando es algo vital. ¿quién te ha dicho que sientas culpa de vivir?

(sin comentarios)

....

Pd. Seguro mi familia está tan consciente como yo, y no les importa. Así que a ser fuerte, y a curarse solita.

Pd. 2. No decidir estar flaca por un hombre. Al imbécil le haces el favor de salir con él. Siiiii, quisiera decirle eso a mi novio cuando lo vea: "lo que ves es lo que hay, lo tomas o lo dejas".

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Causas psicológicas de la anorexia I

Hace poco estaba leyendo en una revista sobre las causas de la anorexia, si vamos, no revela el hilo el negro, pero la manera tan contundente de decirlo me hizo pensar. Les comparto, a ver qué les parece.

...PERFIL

El perfil característico de la persona anoréxica es el de una adolescente trabajadora, afable y a menudo atractiva, buena en los deportes, con calificaciones excelentes y un deseo competitivo de hacer las cosas lo mejor posible y con la necesidad de complacer a las personas de su entorno. En su interior, esta estrella académica o deportiva, se siente inútil, insegura e incapaz de desempeñar el papel de favorita que percibe se le ha atribuido por sus padres.

Un examen de ingreso a la universidad, una pelea con una amiga, la muerte de un abuelo, la irrupción de un padrastro o una madrastra... cualquier situación angustiosa puede romper ese fragil caparazón de confianza que la recubre. Esa sensación de estar fuera de control exige imponer medidas de control. El aprendizaje cultural le dice que se sentirá mejor si consigue perder algunos kilos, en vez de mantener ese aspecto regordete que arrastra desde la infancia. El ejercicio y la dieta son la solución. Empieza a perder peso. Se siente mejor, llena de energía. Está convencida de haber logrado un éxito.

...REBELARSE CONTRA LA COMIDA

El refuerzo que obtiene de su madre y amigas le proporciona una sensación de poder, sensación que obtiene del ordenado control del consumo de alimentos, del recuento de calorias, de la resta con el ejercicio, de su obsesiva manera de ordenar el día y su consumo....

Pero cuando la pérdida de peso alcanza cierto límite,la familia suele darse cuenta de que el ayuno voluntario y la compulsión son cosas muy distintas. La madre trata entonces de convencer a su hija de que coma. Esto tiene sus propias recompensas: la recompensa la atención recibida y su rechazo voluntario y obstinado.

Aunque el desamparo de los padres ante el rechazo y la hostilidad que su hija les opone es doloroso, puede provocar una sensación de triunfo en ella que, por fin, se atreve a traspasar los límites de lo que las familias de hoy consideran una rebelión tolerable. A fin de cuentas, los síntomas que experimenta la adolescente son el resultado de imponer su propia solución a sus problemas. En realidad no ha perdido el apetito sino que lo ha dominado, porque de hecho, se siente hambrienta todo el tiempo.

...CONFLICTOS CON LA MADRE

A menudo, los terapeutas incluyen en el cuadro anoréxico la necesidad que siente la adolescente de separarse de una madre poderosa. Puede que esta se comporte como una amiga y apenas ponga barreras generacionales. O todo lo contrario, una mujer estricta que se autoimpone a un control excesivo y que, a los ojos de su hija, es una madre devoradora. Quizá necesite que su hija le compense lo que a ella le falta (por ejemplo, una carrera o un matrimonio satisfactorio y lo hace enredándola en todos los aspectos que no le han ido bien en la vida. De modo que, como un nudo doble, esa carencia maternal puede causar culpa tanto si la chica se obliga a aceptar esa imagen como si la rechaza.

...

Bueno, tampoco creo que sea el único perfil, aunque sobre los conflictos con la madre si me parecen súper evidentes en muchas de nosotras -o al menos en mí, o la princesita que quiere-emos ser perfectas en todo. ¿Qué opinan ustedes? Pronto les subo la siguiente parte.

Un beso.

50 kg

Tuve una semana fatal. Rompí dieta, atracones (con mía obvio), tristezas, falte al gym, mmm... horrible. Caigo, me encierro, no quiero salir, no me arreglo, siento que no merezco nada. Me siento fea, gorda, fracasada...

Pero los días pasan y me doy cuenta que exagero cuando caigo y me siento la mujer más gorda. Dos mujeres habitan en mí: La princesa que lucha, que arregla su depa, que se sabe fuerte, segura y hermosa. Y la niña triste, que cae, que tiene hecho un desastre su cuarto, que solo quiere chocolates aunque no tenga hambre, que llora, y que generalmente se acompaña de Mía.

Ja, mi meta son 49 kg. Ayer me pesé, con toda mi tristeza y resignada a pesar lo mismo que un oso, pesé 50.700 kg.

Pero obvio, sigo gordísima, rompí mi rutina del gym y me siento toda fofa. ¿50 kg? El próximo domingo que me pese voy a pesar 49 Kg y me sentiré durita por el gym, así sólo tome agua. Son casi dos kilos, pero yo puedo.

Mi novio regresa al país el 10, por eso quiero estar súper para el 7 de julio.

Ja ¿qué pasaría si en lugar de una princesita encuentra una marranita?

Ana ¿me abrazas?

Me vale madres.

...Luché por mejorar mis hábitos: comer sano, ejercicio diario, bla bla, funciona, pero Ana y Mía están dentro de mí.

Ellas siempre vuelven.

Ana y Mía son yo misma. No puedo negarlas, no por mucho tiempo.

Pude vivir "sanamente" un tiempo mientras todo estaba bajo control ¿Qué pasó? un puto día se me antojaron unos chilaquiles (f.u.c.k. mi plato favorito súper calórico, el único donde me vale madre todo lo que tenga) me concedí el gusto -no atracón-, pero luego vi el reloj, no era la hora adecuada...

Vo.mi.ta....

Efecto:
Los días siguientes atracón, NADA, ATRACÓN, NADA.


Ana, eres la única congruente: No tragas = adelgazas. Ana, quédate conmigo, dame fuerzas.

Hoy ceno un laxante. Les cuento pronto.

Lo que dice la familia

Desde hace un año vivo sola, pero visito a menudo a mi familia. Me dicen que estoy flaca, que mis pantalones se me caen. Mi hermana me ve con envidia. De vez en cuando aprovecha para criticarme por lo que como e insinúa que pueda tratarse de un trastorno alimenticio, lo hace con rencor. Mi abuela me dijo que la cara se me veía calavérica, que me veía bien (porque ahora se usaba así) pero que ya no bajara más.

Un día a la semana hago mis compras con mi mamá. La despensa consiste en fruta, verdura y cereal o pan integral (una baguette). Le extraña mi alimentación y también me critica. Últimamente ya no dejo de comer (aunque me sienta culpable y sea poco), pues también me siento culpable de no darle alimento a mi cuerpo: mejor frutita y la culpa es menos.

Lo peor es que desde que voy al gimnasio siempre tengo hambre, por eso como poquito y sin dejar pasar muchas horas. Paso dos horas ahi, cuatro días a la semana. Mi cuerpo se ve bien, está más firme, pero me siento más gruesa frente al espejo aunque mis pantalones me quedan más flojos.

En serio, según el ejercicio que practique se me antojan cosas diferentes, y el cuerpo se me moldea de otra forma.

Estaba preocupada porque mi cabello se estaba cayendo tremendamente. Imagínense, a veces agachaba la cabeza y se caía!! pero está disminuyendo, quizá es por la época.

¿Nadie se ha sentido triste de la nada? En apariencia mi vida va bien. Acabo de terminar mi trabajo de tesis (está en revisión), vivo sola y disfruto la soledad, hago ejercicio, tengo novio (ja, ja, que ahora está en otro país)... Pero tengo pesadillas a diario, ni me dan ganas de salir si hay mucho sol. Estúpida culpa, estúpida necesidad de ver mi abdomen frente al espejo cada 10 minutos, estúpida remordimiento si como algo dulce.

Nunca llega el límite, nunca es suficiente.

Asirse al hambre

Me encanta esta frase. Os dejo:

Perder a alguien: se sufre porque el ausente, o el muerto, se convierte en lo imaginario, es decir: lo falso. Pero el deseo de él no es imaginario. Descender hasta dentro de sí mismo, hasta donde reside el deseo que es real.

Hambre: uno imagina alimentos; pero el hambre es real: asirse al hambre

Simone Weil "La gravedad y la gracia"

El primer Post

Hola a Princesas:

Aunque soy nueva en el cyberespacio de Ana&Mia, por miedo a ser descubierta, ya tengo casi 10 años con su linda amistad.

Me llamo Ericka y todo comenzó a los 12 años cuando iba en la secundaria, pero dios! no voy a contarles toda mi historia porque es súper larga. Les resumiré que mi mamá se dio cuenta y me llevo al doctor y todo mundo se entero :S

No saben cómo sufrí, mi mamá buscaba entre mis cosas, pues yo escondía bolsas con vómito... whatever

Ahora tengo 22 y desde hace años visito el blog de muchas de ustedes para animarme y seguir, pero ya estoy harta de estar así, quiero tener amigas que compartan mis intereses y estén en la batalla, realmente nos necesitamos.

Además subí de peso !! Eso no puede seguir así, pesaba 48 kilitos y ahora 52 !! Me siento una vaca.

Poco a poco iré dejando bonito el blog, quiero tener muchas amigas y las estaré leyendo.

Besitos a quien lo lea.